Среда, 20.09.2017, 01:27
Советские мотоциклы
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS                                                              Главная | МотоФорум |  Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: kamaz 
Мотофорум для любителей отечественной мототехники » Разное » Веселуха ))) » Анекдоты
Анекдоты
kamazДата: Четверг, 04.03.2010, 12:06 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 160
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
-----------
Мальчик подходит к маме и говорит:
-Мам,а мам,у меня завтра контролная по географии,давай потренеруемся.
-Хорошо сынок:столица Германии?
-Берлин!
-столица Англии?
-Берлин!
-столица Франции?
-Берлин!
-Какой ты у меня умный Адольф!
-----------------
Учительница повела весь свой класс на экскурсию на стройку,а там
произошел несчасный случай,строитель упал с лестницы и поломал руки-ноги.
Учительница привела детей в школу и решила обсудить этот случай с детьми.
-Вот ты Машенька как думаешь ,почему дядя упал с лестницы?
-Он наверно не соблюдал технику безопасности.
-А ты Ванечка как думаешь?
-Наверно дядя выпил.
-А ты Вовочка что нам скажешь?
-Дядя матом ругался на мою маму!
-Откуда ты знаешь?
-Он на меня кричал:"Мальчик ёп твою мать не тряси лестницу"!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
----------------
взято с http://www.motoizh.ru/


 
ЦарьДата: Четверг, 08.04.2010, 19:51 | Сообщение # 2
Царь
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ


 
ЦарьДата: Четверг, 08.04.2010, 19:51 | Сообщение # 3
Царь
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
Ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..


 
RazorRamonДата: Пятница, 23.04.2010, 23:08 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что, больной?

- А Вы что, доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что Вы все заладили, других слов не знаете?!

- Знаю: пылисос.

- Я контролер!

- А я сантеник...

- У Вас все дома?!

- А Вы хотите в гости?)

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что, заяц?

- А Вы что, волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем Вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка.

Добавлено (23.04.2010, 23:03)
---------------------------------------------
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.

Добавлено (23.04.2010, 23:08)
---------------------------------------------
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!

Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!

Добавлено (23.04.2010, 23:08)
---------------------------------------------
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Сообщение отредактировал RazorRamon - Пятница, 23.04.2010, 23:01
 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:07 | Сообщение # 5
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились трое мотоциклистов.
Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог.
Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
Втор.мужчина: Да, видно не очень бравый этот мужик.
Кассирша: И к тому же не очень умелый водитель.
Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:08 | Сообщение # 6
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:08 | Сообщение # 7
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:08 | Сообщение # 8
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:09 | Сообщение # 9
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:09 | Сообщение # 10
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:09 | Сообщение # 11
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:10 | Сообщение # 12
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:10 | Сообщение # 13
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Русский поехал на мотоцикле в Грузию.
Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:10 | Сообщение # 14
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Купили папа с сыном старый мотоцикл.

На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...


 
YuraxДата: Среда, 18.08.2010, 22:10 | Сообщение # 15
Дизайнер, новостник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.

Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.


 
Мотофорум для любителей отечественной мототехники » Разное » Веселуха ))) » Анекдоты
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Отечественные мотоциклы © 2017

Используются технологии uCoz